Наблюдение Чехова:
Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы
* * *
- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * *
Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
* * *
В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
* * *
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
* * *
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
* * *
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
* * *
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь - не говори...
* * *
- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели.
* * *
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
* * *
Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!
* * *
В Москве около вокзала, рядом с крутой тачкой стоит новый русский и считает деньги. К нему подходит только что приехавший из провинции мужик и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галерею?
Новый русский, не обращая внимания, продолжает считать деньги. Тот повторяет вопрос:
- Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галерею?!
В ответ - тишина, только деньги шуршат. Мужик в третий раз:
- Ну, будьте любезны, подскажите, как мне туда добраться.
Новый русский, не спеша, досчитывает деньги, кладет в карман, и говорит:
- Делом займись, братан, делом!!!
* * *
Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает:
- Главный у себя?
Тот в ответ, суетливо:
- Да, да, конечно проходите, пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете молодой человек (МЧ) разваливается на диване, кладет ноги в лаковых туфлях на стол и закуривает тонкую голландскую сигару.
Тут появляется главный режиссер (ГР), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке неопределенного цвета.
ГР: - Вы ко мне? По какому вопросу?
МЧ: - А вы что, меня не узнаете!? Я - Лебедев-Зарецкий! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще: репетиция не раньше 12-ти дня, своя гримерная и Мерседес у подъезда.
ГР: - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6:00, чтобы сцену помыть!
МЧ встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен!
* * *
Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?
* * *
Кто сказал Добронравову, что от жизни лучше получать радости скупые телеграммы? Сам-то жил на щедрости большие переводы...
* * *
Кристина Орбакайте поёт: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!
* * *
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
* * *
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
* * *
Режиссёр:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Невелика беда. Дайте ему 250 рублей, и пусть играет метиса.
* * *
- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
* * *
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
* * *
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то придурок исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...
* * *
Когда у актера есть деньги, то он шлет не письма, а телеграммы
* * *
- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.
* * *
Объявление:
Продам превосходно выполненную копию картины Малевича "Черный квадрат". Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба - зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.
* * *
В Москве прошёл фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
* * *
Лев Николаевич Толстой очень любил хороший коньяк и дорогие сигары, поэтому и ходил всегда в рубахе и лаптях.
* * *
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
* * *
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
* * *
Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет.
Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант...
- Ну, не хочешь - не говори...
* * *
- А вы даете гарантию, что эта картина подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели.
* * *
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
* * *
Актриса кордебалета возмущённо кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намного больше!
- Да, но не на сцене!
* * *
В Москве около вокзала, рядом с крутой тачкой стоит новый русский и считает деньги. К нему подходит только что приехавший из провинции мужик и спрашивает:
- Извините, Вы не подскажете, как проехать в Третьяковскую галерею?
Новый русский, не обращая внимания, продолжает считать деньги. Тот повторяет вопрос:
- Будьте добры, скажите, как проехать в Третьяковскую галерею?!
В ответ - тишина, только деньги шуршат. Мужик в третий раз:
- Ну, будьте любезны, подскажите, как мне туда добраться.
Новый русский, не спеша, досчитывает деньги, кладет в карман, и говорит:
- Делом займись, братан, делом!!!
* * *
Через служебный вход театра идет шикарно одетый молодой человек. На нем дорогая шляпа, роскошное кашемировое пальто и длинный персидский шарф. Проходя мимо вахтера, он спрашивает:
- Главный у себя?
Тот в ответ, суетливо:
- Да, да, конечно проходите, пожалуйста, второй этаж, первая дверь!
В кабинете молодой человек (МЧ) разваливается на диване, кладет ноги в лаковых туфлях на стол и закуривает тонкую голландскую сигару.
Тут появляется главный режиссер (ГР), в рваных кедах, в старых немодных джинсах, небритый и в таком же небритом свитерке неопределенного цвета.
ГР: - Вы ко мне? По какому вопросу?
МЧ: - А вы что, меня не узнаете!? Я - Лебедев-Зарецкий! Ну да ладно, я решил, что ваш театр для меня подходит, и согласен играть тут главные роли. Мой обычный гонорар 10000 долларов в месяц плюс 10 процентов от сборов. Так, еще: репетиция не раньше 12-ти дня, своя гримерная и Мерседес у подъезда.
ГР: - Ага, я тебя знаю! Ты Птичкин! Так вот, играть будешь массовку, оклад 96 рублей, репетиция с 7:00 утра, а тебе лично приходить к 6:00, чтобы сцену помыть!
МЧ встает с дивана, шикарным жестом бросает шарф через плечо и произносит с пафосом:
- Согласен!
* * *
Гуляет новый русский с дочкой по берегу реки. Там сидит художник и рисует пейзаж. Новый русский посмотрел и говорит:
- Видишь, доченька, как дядя без "Полароида" мучается?
* * *
Кто сказал Добронравову, что от жизни лучше получать радости скупые телеграммы? Сам-то жил на щедрости большие переводы...
* * *
Кристина Орбакайте поёт: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!"
Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!
* * *
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
* * *
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
* * *
Режиссёр:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Невелика беда. Дайте ему 250 рублей, и пусть играет метиса.
* * *
- А почему генерал на памятнике изображён в такой позе?
- Да он должен был быть на коне - но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
* * *
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
* * *
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то придурок исписал в ней все поля... Кажется, его звали Мартин Лютер...
* * *