На халяву и спам - периодика...
* * *
Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо - никому ничего не подарил...".
* * *
В аптеке:
- Дайте мне таблеток от жадности! И побольше, побольше!
- А мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
* * *
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
* * *
Объявление в туалете крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация"
* * *
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов...
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу заснуть вообще?!!!
* * *
Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз.
И всё за какие-то 200 долларов.
* * *
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
* * *
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!
* * *
- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?
* * *
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
* * *
Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
* * *
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
* * *
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
* * *
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
* * *
- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
* * *
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
* * *
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну, тогда не понимаю, что тут кошмарного.
* * *
Родители пишут письмо своему сыну-студенту: "В конверт вкладываем 10 долларов, как ты и просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра десять пишется с одним нулем, а не с двумя".
* * *
Девушка отправляет sms: «Папа, переведи мне сто долларов».
Через минуту приходит ответ: «Оne hundred dollars!»
* * *
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
* * *
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
* * *
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
* * *
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
* * *
- Куда едешь?
- В свадебное путешествие.
- А где жена?
- Мы экономим: она осталась дома.
* * *
взято с источника http://subscribe.ru/archive/funny.shutnik/201307/22120926.html
* * *
Из записок жмота: "Новый год прошёл хорошо - никому ничего не подарил...".
* * *
В аптеке:
- Дайте мне таблеток от жадности! И побольше, побольше!
- А мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
* * *
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
* * *
Объявление в туалете крупной финансовой компании:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги.
Администрация"
* * *
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 50 баксов...
- 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу заснуть вообще?!!!
* * *
Удивительно - но бывают такие дни, когда за ночь ты переворачиваешься до 50-ти раз.
И всё за какие-то 200 долларов.
* * *
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
* * *
- Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 рубля занимал!
- Какие 4 рубля? Нет у меня трех рублей! Жена, у тебя есть 2 рубля? Отдай ему рубль!
* * *
- Сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?
- А разве конверт ничего не стоит?
* * *
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
* * *
Идет парень с девушкой по городу в выходной. Гуляют. А у парня в кармане всего пятак. Ну, он, чтобы не показывать этого, предлагает девушке что-нибудь, и, не дождавшись ответа, сразу же говорит:
- Не хочешь - как хочешь. Пошли дальше.
Так повторялось несколько раз. И, подходя к пирожкам, девушка уже была готова к вопросу.
- Пирожков хочешь? Не хо...
- Хочу!!!
Деваться некуда. Подходит к продавщице.
- У вас пирожки с вермишелью есть?
- Нет.
- Вот видишь, пирожков нет. Пойдем дальше.
* * *
- Ты что, заболел?
- Нет.
- А что тогда таблетки глотаешь?
- Сегодня их срок годности заканчивается.
* * *
Несколько раз ходила девушка к своему соседу, который был должен ей пятьсот рублей. В конце концов он предложил ей:
- Знаешь что: выходи за меня замуж, и те деньги будут нашими.
* * *
- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
* * *
- Ты что такой бледный? - спрашивает друг.
- Весь день катался на карусели.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру десятку, а у него сдачи не оказалось.
* * *
Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.
* * *
- Вчера был в цирке, и там случилась кошмарная вещь. Тигр загрыз укротительницу.
- Ну и что, пришлось доплатить за сенсацию?
- Нет, не пришлось.
- Ну, тогда не понимаю, что тут кошмарного.
* * *
Родители пишут письмо своему сыну-студенту: "В конверт вкладываем 10 долларов, как ты и просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра десять пишется с одним нулем, а не с двумя".
* * *
Девушка отправляет sms: «Папа, переведи мне сто долларов».
Через минуту приходит ответ: «Оne hundred dollars!»
* * *
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
* * *
- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит двадцать тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
* * *
Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
* * *
В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.
* * *
- Куда едешь?
- В свадебное путешествие.
- А где жена?
- Мы экономим: она осталась дома.
* * *
взято с источника http://subscribe.ru/archive/funny.shutnik/201307/22120926.html